15 NES-spellen Nintendo wil dat je vergeet

Anonim

Op 18 oktober 1985 werden de levens van Noord-Amerikaanse kinderen voor altijd veranderd bij de release van het Nintendo Entertainment System. In totaal zijn er 714 gelicentieerde games uitgebracht voor deze console gedurende een periode van tien jaar; tegen de tijd dat het definitieve gelicentieerde spel - The Lion King - werd uitgebracht in 1995, had de Super Nintendo het al lang overgenomen als console-systeem naar keuze.

Nog steeds, meer dan 30 jaar na zijn debuut, heeft het originele Nintendo-systeem een ​​plaats in de harten en hoofden van gamers, veel van dit dankzij de proliferatie van emulators waarmee we de spellen van onze jeugd kunnen spelen. Het doet geen pijn dat Nintendo van deze populariteit profiteerde door hun eigen klassieke editie uit te geven met vooraf geladen 30 spellen. Het nadeel van dit alles is dat we, in plaats van te vertrouwen op onze jeugdherinneringen aan glorieuze zomervakantiedagen die voor de Nintendo werden verspild, nu in al hun 8-bits glorie kunnen herinneren hoe echt een aantal van deze NES-spellen echt waren.

Met 679 NES-spellen uitgebracht in Noord-Amerika, is er absoluut geen manier dat elke game een Contra of zelfs een Excitebike was. Inderdaad, sommigen hadden het geluk Teenage Mutant Ninja Turtles III: The Manhattan Project te zijn.

Hoewel sommige games zo slecht zijn dat je er niets aan kunt doen, vind je Spelunker - sommige zijn het beste om voor altijd begraven en vergeten te worden in een kelder naast een rattengeknaagde Power Pad en beschimmelde oude nummers van Nintendo Power magazine .

15 Xenophobe

Image

Xenophobe werd uitgebracht in 1988 en introduceerde jonge spelers van home entertainment-systemen in wat een bekend fenomeen zou worden: een spel waar ze graag kwartjes aan verspilden in de arcade, was een absolute teleurstelling in de NES-cartridge. Dit was echter een belangrijke les over hoe het leven in het algemeen teleurstellend was, en dat is misschien de reden waarom zoveel jongere Gen Xers op dit moment in hun leven te veel van het woord zijn.

Terwijl de arcade-versie je het minste gevoel gaf dat je je een weg baant door een schip vol met vraatzuchtige buitenaardse wezens, was de NES-versie plat, saai en zinloos. Zodra je 999.999 punten had bereikt, werd je teller gereset en moest je voor altijd meer buitenaardse wezens schieten zonder echt einde.

14 peloton

Image

Niets zegt iets leuks voor een kind, zoals ploffen voor de olobob-buis voor meerdere uren controller-tikken door de jungles van Vietnam. Bonuspunten als je vader een echte Vietnam-dierenarts was, zou hij het zeker niet vinden dat zijn kind kampeerde in de woonkamer en bruggen opblaast en dorpen terroriseert op de tv van de familie. Er is een moraalmeter, FFS. Omdat, voor het geval je dit niet wist, omdat je waarschijnlijk niet eens geboren was toen het gebeurde, moraal een echt probleem was in Vietnam.

Je kunt je gewoon de ontwikkelaars van dit idee voorstellen. "Hé, die Oliver Stone-film over Vietnam was echt diep, wat als we het nemen en er een spel van maken !? Dat zou geweldig zijn!" Waarom zou je daar stoppen? Waarom niet Schindler's List: The Game?

Over het algemeen is de game zelf niet slecht om te spelen, maar het hele concept laat te wensen over.

13 Terug naar de toekomst

Image

Als tijdreizen mogelijk was, zou ongetwijfeld degene die iets met dit vreselijke spel te maken had, teruggaan naar de tijd in hun leven voordat ze dit ding op de wereld loslieten en zichzelf beletten zulke grote schaamte voor de mensheid te zijn.

Back To The Future voor NES is representatief voor veel film-tie-ins uit die donkere periode in de menselijke geschiedenis. Kortom, sommige hebzuchtige dwazen realiseerden zich ergens dat ze de groeiende markt voor thuisvideogames konden aanboren en een waardeloos spel konden maken zolang het de naam had van een enorm populaire film. Het lijkt erop dat dat precies is wat hier is gebeurd. Voor het eerste deel van het spel, een klodder van een sprite die zogenaamd Marty naar boven duwt (vooruit?) En klokken verzamelt, want waarom niet. Het is een beetje zoals Paperboy omdat je bewegende obstakels moet vermijden, terwijl je tegelijkertijd voorkomt dat je hersenen in Jell-O veranderen door dat vreselijke repetitieve nummer dat wordt afgespeeld. Oh God, ik hoor het nu. NEE!

12 Dr. Jekyll en Mr. Hyde

Image

Heb je ooit een game willen spelen die simuleert dat je zonder enige reden door een saaie buitenwijk loopt? Dan jongen, zal je deze geweldig vinden!

Weet je hoe er in de meeste spellen op zijn minst een bepaald punt of doel is? Ja, niet hier. Wat betreft vijanden? Voor een groot deel van het spel zijn je grootste bedreigingen suïcidale wilde katten en een vogel die je herhaaldelijk achterna zit. Om ze te vermijden, blijf je gewoon lopen. Geen zwaarden, geen bommen, alleen een onophoudelijke voorwaartse beweging. Wel, soms schud je dingen op door te springen. Welk plezier! Als je iemand tegenkomt die je niet leuk vindt, gooit hij gewoon een bom weg en kun je er vanaf springen. Mr. Hyde heeft een iets betere gameplay dan zijn "goede" alter ego Dr. Jekyll, maar met "enigszins" bedoel ik in de zin dat vier vingers dicht tegen een deur slaan iets beter is dan vijf vingers dicht tegen een deur slaan. De stedelingen en zwerfdieren worden agressiever naarmate het spel vordert, maar dat maakt deze game niet minder saai als je doorgaat met je af te vragen welke gruweldaden je in een vorig leven moet hebben begaan om een ​​game als deze te verdienen.

11 Bijbel avonturen

Image

Iedereen die opgroeide in zelfs de mildst religieuze huizen, kan je vertellen dat de Bijbel het grootste avonturenverhaal aller tijden is. Dierenoffers, brandende struiken, polygamie, pest, het is er allemaal schat. Natuurlijk, ze hebben het wat verzacht voor de bijbelversie van de kinderen, maar ze hebben het altijd angstaanjagend genoeg achtergelaten om je te laten bidden en aan de rechterkant van God te blijven.

Bible Adventures the Nintendo-game? Zwak. Het enige verzilverende deel van dit spel is hoe je in het hoofdstuk Mozes Baby Mozes als een wapen kunt gooien, hoewel hij in de ware christelijke videogamevorm noch hij noch de vijand gewond raakt. Als je een NES bezat en dit was de game die je ouders voor je kochten, heb je waarschijnlijk meer problemen dan hoe zwak deze game was.

10 Yo! Noid

Image

Op een gegeven moment in de jaren tachtig bedacht een stel volledig hoge reclamemensen The Noid, een bizarre gek in rode Spandex met zijn hart erop gericht je heerlijke Domino's Pizza te verpesten. Waarom Domino voor dit idee ging, gaat ons te boven, mensen hebben in de jaren 80 veel cocaïne gebruikt. Nog merkwaardiger is het feit dat mensen die niet de execs van Domino waren ook van deze pizza-liefhebbende misdadiger hielden, en The Noid explodeerde met zijn eigen lijn van merch waaronder twee videogames.

Het uitgangspunt van Yo! Noid is zo dom als je zou verwachten. Kortom, de Noid rent rond op verschillende speurmissies met alleen een jojo om zichzelf te verdedigen, en kloven zichzelf op pizza. Dus het is een beetje als college, maar met een jojo.

9 Super valkuil

Image

Er is een reden waarom Seanbaby Super Pitfall als de 18e slechtste NES-game aller tijden noemt, en het is niet alleen te wijten aan het feit dat de ontwikkelaars dachten dat ze "Super" op Pitfall konden vasthouden en niemand zou merken dat de game niet super is alles behalve zuigen. Een recensie van de Computer Gaming Review uit 1988 noemt het "een [Super Mario Bros.] rehash die de meeste NES-gebruikers in hun slaap kunnen spelen. Zeker, er is niets in de game zelf om ze wakker te houden." Valkuil Harry was inderdaad een slechte imitatie Super Mario, zoals een T-shirt dat je zou vinden op een Chinese markt met een roze Luigi en een onzinnige combinatie van Engelse woorden erop, zoals "Go! Power! Carrot!"

Het hele punt van de hoofdrolspelers in videogames is om ze koste wat het kost in leven te houden, ongeacht de gevaren in de game, maar vijf minuten na deze verlegenheid van een game en we garanderen je dat je zult proberen manieren te bedenken om te verdwijnen van Pitfall Harry . Op zijn dood vallen 900 voet in een zwart gat van slangen en vuur is te goed voor hem.

8 Alfred Chicken

Image

Alfred Chicken is een van die spellen die mensen tegen de legalisatie van drugs kunnen gebruiken als bewijs dat drugs een ernstig nadelig effect hebben op de menselijke geest. Met andere woorden, er is geen enkele mogelijkheid dat degene die dit heeft bedacht niet de hele tijd volledig AF was. Zelfs de gamemuziek is iets dat je zou horen in de flashback-montage van een anti-drugsfilm. Dit zijn je hersenen; dit is jouw brein over Alfred Chicken.

Het is nooit helemaal uitgelegd waarom een ​​kip zich een weg zou banen door een onverklaarbare wereld vol met gevaarlijke opwindmuizen en pratende potplanten, maar waarom zou het zijn? Dit is tenslotte één grote LSD-reis. Zoals elke illegale substantie, is Alfred Chicken echter moeilijker neer te zetten naarmate je er meer tijd aan besteedt. Wat maakt het uit waarom er een crackkip door een wereld van Zwitserse kaas stuitert? Meer!

7 Bad Street Brawler

Image

Bad Street Brawler is een soort van wat je denkt dat de mensen achter Full House denken dat straatgevechten zijn, als een soft-core West Side Story aan het einde waarvan iedereen knuffelt en zoete muziek opkomt. De game is uniek omdat het slechts één van de twee was die speciaal voor de Power Glove was gemaakt (de andere is de overduidelijk genaamde Super Glove Ball). Ken je de Power Glove nog? Het was dat belachelijke robotachtige ding dat rijke jongen in je klas had, en de enige reden dat je bij zijn huis rondhing. Dat en het feit dat zijn moeder een eindeloze voorraad van merk Coke in blikjes was.

De game volgt Duke Davis, "voormalige punk rocker en 's werelds coolste martial arts burgerwacht." Dat is letterlijk wat de mensen achter deze game hebben geschreven. Als een "voormalige punkrocker" rent Duke door de stad en smokkelt mensen rond terwijl ze een gele sportbeha en bijpassend slipje draagt. We zouden willen dat we een grapje maakten. Hij lijkt minder op een burgerwacht en meer op een van de Golden Girls in die aflevering waarin ze besloten aerobics te gaan doen.

6 Donkey Kong Jr. Math

Image

Voordat er Math Blaster voor pc was, was er Donkey Kong Jr. Math. Misschien in de hoop om te profiteren van de populariteit van de Donkey Kong-franchise en de wens van ouders naar videogames die meer deden dan kinderen alleen leren hoe te springen, bakstenen te breken en dingen te schieten, was de game de eerste - en laatste - van Nintendo 'Education Series'. Zelfs Nintendo geeft toe dat de game zo vreselijk was dat ze besloten het hele educatieve gameplan helemaal te laten vallen.

Critici hebben de game wijd en zijd opgepikt voor verschillende zonden, niet in de laatste plaats omdat Nintendo het een goed idee vond om iets te nemen wat kinderen leuk vinden (Donkey Kong) en het te verpesten met iets dat kinderen niet doen (wiskunde). Zoals we allemaal weten, zijn er zeker educatieve videogames die zeer geliefd zijn bij zowel opvoeders als kinderen - denk aan Oregon Trail - maar Donkey Kong Jr. Math is daar niet een van. * cue Mario dying sound *

5 Haak

Image

Hook was nog een van de vele, vele pogingen tot het draaien van een film op het Nintendo-platform, en zoals zovelen ervoor (kijkend naar jou Back To The Future en Wayne's World) was het eigenlijk een totaal niet-verwante game met een film titel erop geslagen om meer exemplaren te verkopen. Niemand zou dit spel hebben gekocht als het toepasselijker was om het af te stemmen op de gameplay. Misschien zouden we "Stubby Sword Veggie Hunter" of "Super Mario Single Guy Doing Dumb Crap" willen voorstellen, zou dat hebben gewerkt.

Ze maakten Peter's wapen zo kort dat vijanden door zijn borstholte staken tegen de tijd dat hij in staat was om een ​​zwaardlick in zichzelf te krijgen, en dat was wanneer hij niet zonder reden bezig was met basketballen. Zoveel basketbal. Waarom? Waarom deden ze dit? Niet alleen het basketbal, maar zoals helemaal.

4 Wayne's World

Image

De execs op Saturday Night Live konden niet tevreden zijn met het succes van de eerste Wayne's World-film, ze moesten een vreselijk vervolg maken en groen licht geven voor een even vreselijke videogame. Wat zou het uitgangspunt van deze game kunnen zijn?

Herinner je die scène in de film waarin de jongens Pepsis lijken op te slurpen en Reebok-uitrusting dragen en Garth het meest ironisch zegt: "Het is alsof mensen alleen dingen doen omdat ze betaald krijgen"? Deze game is zo heerlijk slecht dat je denkt dat het een voortzetting is van die grap, maar dat is het waarschijnlijk niet. Waarom fotografeert Garth moorddadige muziekinstrumenten? Waarom hakt Wayne deze karate slecht? Er zijn hier zoveel vragen, en lang niet genoeg antwoorden. Feest UIT, Wayne, het feest is uit.

3 Totaal terugroepen

Image

Total Recall had het potentieel om een ​​fatsoenlijke videogame te zijn, net zoals Joey het potentieel had om een ​​succesvolle spin-off van Friends te zijn. Het gebeurde namelijk dat mensen na Friends niet om Joey's leven gaven, op dezelfde manier als mensen niet om een ​​sprite gaven die beweerde Douglas Quaid te zijn die onhandig door een half-assed 8-bit wereld strompelde.

Net als zoveel andere NES-titels die losjes op films zijn gebaseerd, herinnert Total Recall de film niet helemaal, behalve op de meest genereuze manieren. Het ergste deel van dit spel is dat ze niet eens de moeite namen om hun Schwarzenegger-uitdrukkingen goed te krijgen; als je sterft in Total Recall, staat op het splash-scherm "Ik kom terug" onder een behoorlijk indrukwekkend weergegeven Arnold-achtig gezicht. Ernstig? Als je gaat doen alsof deze game op een film is gebaseerd, verwijs dan in ieder geval naar de juiste film.

2 The Incredible Crash Dummies

Image

In de jaren tachtig vonden een aantal charmante (en griezelige) crashtestmodellen genaamd Vince en Larry bekendheid in een reeks aankondigingen van openbare diensten die door het Amerikaanse ministerie van Transport werden ontwikkeld om de veiligheid van de veiligheidsgordel te bevorderen. Welnu, dit is Amerika en vervolgens de jaren 80, een genie vond het een geweldig idee om van deze twee te profiteren in de vorm van een Nintendo-game. "Je kunt veel leren van een dummy." Tenzij die pop de leiding heeft over het maken van videogames.

Als je je nog niet pijnlijk bewust bent, gebruiken we crashtest-dummies in autoveiligheidstests omdat ze niet echt zijn. Ze kunnen niet gewond raken. Daarom is het bouwen van een heel spel rond het voorkomen dat dummies gewond raken een behoorlijk belachelijk uitgangspunt. Het is niet alsof we veel kansen krijgen om onverwoestbare helden rond te gooien in een videogamewereld, waarom zou je niet een game maken waarbij het hele punt is om ze pijn te doen? Gemiste kans, Nintendo.

1 Princess Tomato In The Salad Kingdom

Image

Als je van Choose Your Own Adventure-boeken hield, dan was Princess Tomato In The Salad Kingdom waarschijnlijk iets voor jou. Laat die plebe-klasgenoten van jou focussen op geweld in videogames, je had een ras van groenten te beheersen! Ja! Ik wed dat je niet veel vrienden hebt opgroeien.

Het is echt een boek, maar dan in spelvorm. Je bent Sir Cucumber op een missie om Minister Pumpkin te verslaan en Princess Tomato te redden, en nee, er is hier geen side-scrolling. Nee, het is alleen jij en een eindeloze stroom van woorden en keuzes om je te begeleiden.

Om de een of andere reden heeft de game in de loop der jaren een beetje een cultstatus verdiend, ondanks het feit dat we in de moderne tijd, zoals Fallout 4, veel betere saaie games kunnen spelen. Nu, over die nederzetting …

Bronnen: gamefaqs.com, questicle.net, reddit.com

15 NES-spellen Nintendo wil dat je vergeet