15 Real Life Revenge Stories Way Awesome Than Kill Bill

Anonim

Is wraak een gerecht dat het best koud geserveerd wordt? Zeker. Maar hoe meer gegarneerd het gerecht is met creatieve woede en bloederige inrichting, hoe beter het is voor de server. Dus hier brengen we je epische verhalen over wraak - sommige grappige, sommige bloederige - maar allemaal vreselijk ironisch en goed gekookt in de keuken van woedende woede en onrechtvaardige onderneming.

Niet al deze mensen die wraak namen op een hilarische naam waren in machtsposities. Sommigen van hen moesten hun tijd afwachten en wachten op een geschikt moment om zichzelf te presenteren, sommigen verdienden hun geld of positie of zelfs beroep voor hen, terwijl sommigen gewoon en eenvoudig maar niet minder creatief intellect gebruikten. Geen van deze wraakverhalen is klein - ze dragen eerder flair en een tit-voor-tat-thema met zich mee dat misschien bloederig is, maar nog steeds panache heeft. Dit zijn geen gewone verhalen over mensen die gelijk krijgen met vals spelende partners, of oplichters die krijgen wat ze echt verdienen. Deze verhalen zijn geen voorbeelden van wat de Bijbel zegt: 'Geliefden, wreek uzelf niet, maar geef plaats aan toorn: want er staat geschreven: Mij is de wraak; Ik zal terugbetalen, zegt de Heer. '

De toorn en de woede in deze verhalen en deze wraakzinnen waren te groot om op de Heer gewacht te hebben om zijn ding te doen. Voor velen van hen was wraak de daders van moord en wreedheden die hun rechtvaardige desserts kregen. Lees en geniet van het artikel en onthoud, in de woorden van JP Donleavy: “Wraak is wat ik wil. Niets dan pure onvervalste wraak. Maar mijn moeder heeft me opgevoed om een ​​dame te zijn. '

15 Toen Michael Mocked Michael: The Small D * ck Trick

Dus als je iemand niet leuk vindt, kun je er niet veel aan doen, vooral als die persoon in een machtspositie verkeert. Dat wil zeggen, tenzij je een schrijver bent die Michael Crichton heet.

Eerlijk gezegd hebben schrijvers altijd in een nogal sluwe positie gestaan ​​waar ze vrij zijn om hun zwaarden, oke pennen, te gebruiken om een ​​verhaal te hanteren zoals ze willen. Dus soms gebruiken nepschrijvers ook hun favoriete wapens en weven ze verachtelijke personages in hun verhalen, gemodelleerd naar de mensen die ze in het echte leven hebben afgezworen. Geval in kwestie, toen journalist en criticus Michael Crowley een minder dan positieve recensie gaf over Crichtons roman State of Fear, besloot Crichton zijn eigen rug te halen. In zijn volgende roman, getiteld Next, weefde hij een kinderverkrachtend personage met een heel kleine penis genaamd Mick Crowley, die, net als zijn naamgenoot, ook een Yale-afgestudeerde en een politieke journo was.

Dus de volgende keer dat je een boek niet leuk vindt, moet je je misschien stil houden!

14 Don't Mess With The Real Count Of Monte Cristo: Pierre Picaud

We hebben allemaal het nogal roekeloze verhaal gelezen van De graaf van Monte Cristo - die een eervolle man bleek te zijn die uiteindelijk op een goede manier zijn gewoon gaf. Het eigenlijke verhaal, de inspiratie achter het verhaal van Alexander Dumas over de fictieve graaf, is iets, nou ja, meer bloederig! Een 19e - eeuwse schoenmaker, Pierre Picaud, raakte verloofd met een rijke erfgename en dit zette zijn 'vrienden' in een jaloerse woede. Ja, we weten het, met vrienden zoals deze en zo

.

Hoe dan ook, Pierre werd al snel opgesloten op valse beschuldigingen van het zijn van een spion - natuurlijk georkestreerd door zijn 'vrienden'. Hij zat zeven lange jaren gevangen in het fort Fenestrelle, waarin zijn aanvankelijke horror plaats had gemaakt voor etterende woede en een behoefte aan bloeddorstige wraak. Daar raakte hij bevriend met de rijke Italiaanse priester Pater Torri en kreeg hij een rijke schat na zijn overlijden. Picaud werd kort daarna vrijgelaten en nam wraak op het trio dat hem - Loupian, Solari en Chaubart - had verraden door ze allemaal te vermoorden. Naar verluidt heeft een vierde vriend Picaud vermoord, want als je volgens het zwaard leeft, sterf je er ook aan!

13 My Tribe, My People: Judd Apatow geeft NBC een zeer sprekende vinger

Judd Apatow is een Amerikaanse filmproducent, schrijver, regisseur, acteur en cabaretier, beter bekend voor het maken van de meest succesvolle komedies van het afgelopen decennium of zo - denk aan Anchorman, Knocked Up, Superbad, The 40-Year Virgin en nog veel meer.

Lang voor zijn succes werkte hij echter aan een NBC-show genaamd Freaks and Geeks die nog steeds een cultstatus heeft, hoewel deze oorspronkelijk na slechts 12 afleveringen werd geannuleerd. Apatow kreeg niet de schuld voor de beoordelingen, maar zijn keuze voor cast was. NBC-leidinggevenden vertelden Apatow dat de mensen die hij voor de show had cast gewoon niet waren zoals een comedy-cast zou moeten zijn. Dat doet pijn. Ik bedoel, dat heeft Judd Apatow pijn gedaan, en hij is gaan bewijzen hoe fout de NBC f * ck ups waren. En hoe deed hij dat? Door vast te houden aan dezelfde crew van Freaks en Geeks voor al zijn succesvolle films. Over wie hebben we het? Dezelfde acteurs, schrijvers en regisseurs: Seth Rogen, Jason Segel, Paul Feig, James Franco en Jason Schwartzman. Booyah!

12 De perfect bewaarde versteende man: beduimelde zijn neus in de wereld

Halverwege de 19e eeuw begon een man met de naam Samuel Clemens bij de Territorial Enterprise Krant te werken nadat hij zijn droombaan - die van mijnwerker - had verzuimd. De man schreef een rapport over een versteende figuur die ontdekte dat hij zijn handen in een gebaar van spot hield. De man die verantwoordelijk was voor dit perfect bewaarde lichaam en de site was een zekere rechter Sowell, met wie Samuel Clemens ruzie had gehad.

Niemand heeft ooit geprobeerd de waarheid van het artikel te bewijzen, en menig mediahuis en kranten herdrukt hetzelfde. Elke krant die dit rapport droeg, werd liefdevol gekocht en geoormerkt door Clemens en gedurende vele maanden ontving rechter Sowell elke dag een bushel van deze papieren, die hij vervolgens in zijn achtertuin begroef. Samuel Clemens had dit allemaal gepland voor een leeuwerik, denkend dat als er niets anders zou zijn, mensen erachter zouden komen dat het een hoax was door de belachelijke en belachelijke houding van de zogenaamde versteende man. Niemand deed dat en de geestige jonge Clemens nam later de pseudoniem Mark Twain aan. We houden je niet voor de gek

.

11 Django Unchained or Just Unchained Alec: You Whipped Me, I Killed You!

Oké dus nee, Tarantino heeft niet echt inspiratie nodig als het gaat om het maken van zijn ontzettend creatieve films vol creatief geweld. Dat gezegd hebbende, er is een opmerkelijke gelijkenis tussen een bepaalde Django en een man genaamd Alec Turner. We gaan hiervoor terug naar het midden van de 19e eeuw op de Gouldin-tabaksplantage in Virgina, waar de kleindochter van de eigenaar een 5-jarige Alec Turner (een slaaf) leerde in het geheim te lezen en schrijven. Het geheim was bekend, en terwijl de leliewitte Zephie een standje kreeg, werd de arme kleine zwarte jongen Alec Turner door de opzichter geslagen.

De burgeroorlog brak uit en tiener Alec ontsnapte en werd een gewapende soldaat voor het leger van Potomac. Gewapend met een pistool, een uniform en een troep, ging Alec terug naar de plantage en maakte gehakt uit die opzichter door hem neer te schieten en hem eerst te waarschuwen: "Dit ben ik! Dit is Alec! Ik ga je neerschieten!" Toen de oorlog voorbij was, verhuisde Alec naar Maine en kocht een boerderij van 150 hectare die hij "Journey's End" noemde. Daisy Turner was een van zijn zestien kinderen.

10 Byron brengt een beer: geen honden toegestaan ​​in poëtische rechtvaardigheid

Heel de kijker en de damesman, Byron, of liever, Lord Byron, was een succesvolle dichter die een fortuin verdiende met zijn werk en even rijk leefde. Hoewel hij een grote vrouwenliefhebber was, was hij ook een grote dierenliefhebber, zij het in verschillende betekenissen van het woord.

Byron was dol op zijn huisdieren en hield vaak exotische dieren zoals apen, vossen, pauwen, krokodillen en dassen, samen met tal van sociaal acceptabele honden en paarden. Zijn favoriet was een hond uit Newfoundland genaamd Boatswain, die nu een gigantisch marmeren monument heeft in Newstead Abbey naast Byron's, ingeschreven met "Epitaph to a Dog".

Tijdens het studeren aan het Cambridge Trinity College kreeg Byron het woord 'nee' vaak te horen toen hij Boatswain wilde meenemen, omdat de regels expliciet vermeldden: 'geen honden toegestaan'. Byron is Byron en vond hier ook een maas in de wet. - de regel was voor honden, maar geen andere dieren waren 'niet toegestaan'. Dus bracht Byron een beer. Omdat de universiteit geen regels had tegen beren, mocht de geliefde Goliath zolang op de campus blijven als Byron. Blijkbaar moesten ze grijnzen en verdragen!

9 Turncoat? Je verdient het om 'begraven' te worden: wat Meigs over Lee dacht

De Amerikaanse burgeroorlog was inderdaad een lange en bloedige oorlog en destijds was Montgomery Cunningham Meigs de kwartiermeester-generaal van het Amerikaanse leger en een onwrikbare patriot. Hoewel hij ooit onder Robert E. Lee had gediend, was Lee nu de commandant van het Verbonden Leger en verdiende het volgens Meigs dat hij samen met de geconfedereerde president Jefferson Davis werd neergeschoten.

Dus nee, Meigs schoot niet op Lee of Davis - maar zijn wraak was inderdaad bitterzoet en toepasselijk. De slachtoffers van de burgeroorlog gaven aanleiding tot een behoefte aan een nieuwe militaire begraafplaats. Meigs besloot op een mooie plek die toevallig Lee's voormalige huis was, of liever het huis van zijn vrouw, die een afstammeling was van Martha Washington, en maakte het, nou ja, onbewoonbaar.

Toen Lee op bezoek kwam, was hij geschokt toen hij ontdekte dat zijn huis, Arlington House, nu de beroemde Arlington-begraafplaats van 624 hectare was. Meigs zelf werd daar begraven, samen met zijn vader, vrouw en zoon.

8 Ze hebben je vermoord, nu kussen ze je lijk: Prins Peter van Portugal

In de 14e eeuw in Portugal voerde Prins Peter I een nogal verzengende liefdesrelatie uit met aristocraat Ines de Castro, hoewel hij al getrouwd was met Constanza, de dochter van een machtige bondgenoot. De vader van Peter, koning Afonso IV, nam het allemaal met een korreltje zout, totdat Constanza stierf in 1345. Uit angst voor de gevolgen verbood Afonso Peter om Ines te zien en vroeg hem zich te gedragen als een rouwende echtgenoot. Peter en Ines waren ongehoorzaam en vertrokken zonder verhaal, Afonso beval de moord op Ines - drie mannen namen haar gevangen en doodden haar in het Santa Clara-e-Velha klooster. Peter kwam in opstand maar werd binnen een jaar verslagen, waarop hij om vergeving smeekte en zelf vergeving veinsde.

Toen Afonso het jaar daarop stierf, werd Peter koning. Hij liet de moordenaars executeren en verklaarde vervolgens dat hij voor haar dood met Ines was getrouwd, waardoor ze een postuum koningin-partner was. Haar lichaam werd opgegraven en op de troon geplaatst zodat de hovelingen haar hand konden kussen, voordat ze naar een prachtig mausoleum in het paleis werden verplaatst.

7 "This Will Not Work": beroemde woorden die animators inspireerden

Om de een of andere reden heeft niemand bij Warner Brothers ooit begrepen dat Eddie Selzer het hoofd was van Warner Brothers Cartoons van 1944 tot 1957. En iedereen daar vertrouwde op zijn oordeel, of liever zijn gebrek daaraan. Wanneer Eddie zich tegen iets verzette of een idee ontkende, werd het een zeker schot voor succes.

De eerste keer dat dit aan het licht kwam, was toen hij in 1947 in botsing kwam met de animators Friz Freleng en Chuck Jones, toen het nieuwe personage van Sylvester de kat werd gekoppeld aan een andere nieuwkomer - Tweety. Selzer dacht dat Tweety niet aan karbonades ontbrak en gaf de voorkeur aan een specht omdat ze 'grappiger' waren. Freleng won en dat resulteerde in de populairste combinatie van de studio en ook Tweetie Pie, een cartoon die Warner zijn eerste Oscar voor beste geanimeerde korte film won! Dus animators hadden hun nieuwe mantra: doe precies het tegenovergestelde van wat Selzer zei. Zoals Chuck Jones het uitdrukte, was het oordeel van Selzer 'onberispelijk. Hij heeft nog nooit gelijk gehad. '

6 Een ballingschap die leidde tot de "laster" van een paus: Boniface in de hel

Paus Bonifatius VIII is dus niet iemands favoriete paus, behalve misschien Hitler of Mussolini. Hij kwam aan de macht tijdens een periode van strijd toen twee facties, de Guelphs en de Ghibellines, ruzie maakten over de paus die de opperste of de heilige Romeinse keizer was. Ja, dit was lang, heel lang geleden. Dat gezegd hebbende, paus hier was duidelijk een van de Guelphs, die verder verdeeld waren tussen zwarte en witte facties. Bonifatius VIII was een zwarte guelph, die won, waarop hij wraak begon te nemen op de witte guelphs.

Dante Alighieri was een van de Witte Guelphs, die werd verbannen uit zijn geboorteland Florence en dat maakte hem rood zien. Met vrije tijd in zijn hand bracht Dante het uit door het beroemdste Italiaanse literaire werk ooit te maken, The Divine Comedy, waarin Dante's reizen door het vagevuur en de hemel worden beschreven. En we kennen allemaal Dante's Inferno met zijn kleurrijke weergave van de negen cirkels van de hel. Dante kreeg Boniface de rug toe door hem in de achtste cirkel van de hel te plaatsen; schuldig aan simony, dat is het verkopen van kerkrollen en kantoren! Aangezien Boniface nog leefde, zei Dante eenvoudig dat hij de uiteindelijke verdoemenis van Boniface voorzag. Nu is Dante's Inferno het enige waar Boniface om bekend staat, in plaats van zijn pauselijke plichten.

5 Hell Hath No Fury As A Woman Shafted: Queen Boudicca

Toen koning Prasutagus van de Iceni Keltische stam uit de eerste eeuw na Christus stierf, werd zijn wil om zijn koningin te laten regeren genegeerd. In plaats daarvan annexeerden ze haar territoria en vervolgens voor verder vermaak werden koningin Boudicca en haar dochters gemarteld, geslagen en vervolgens verkracht door Romeinse soldaten - om vrouwen hun plaats te leren, onder krachtige mannen.

Koningin Boudicca was niet gebroken. In feite zag ze, en in 60/61 na Christus kwam ze in opstand - woedend door het door Groot-Brittannië geregeerde Groot-Brittannië en plunderend stad na stad uit wraak. Camulodunum (het hedendaagse Colchester), Londinium (het huidige Londen) en Verulamium (nu St. Albans) vielen allemaal onder de aanval van de Iceni-stammen en men gelooft dat Boudicca erin slaagde 80.000 Romeinen en Britten te doden. Uiteindelijk versloeg de Romeinse gouverneur, Gaius Suetonius Paulinus, Boudicca en haar soldaten in de Slag om Watling Street. De Keltische koningin pleegde zelfmoord om gevangenneming te voorkomen of stierf aan een ziekte en kreeg een royale begrafenis. Historici weten niet wat er met haar dochters is gebeurd.

4 The Wrath Of Genghis Khan: No Peace? Dan zal ik vernietiging ontketenen

Dus de meeste historici en zelfs normale mensen zouden het erover eens zijn dat Genghis Khan geen bijzonder aardige vent was. Eens wilde Genghis hier handelen met het Khwarezmid-rijk (hedendaags Turkije) en stuurde zo een vredeskonvooi naar de heerser Ala ad-Din Muhammad met een boodschap waarin stond: "Ik ben meester van het land van de rijzende zon terwijl jij regeert die van de ondergaande zon. Laten we een vast verdrag sluiten van vriendschap en vrede. '

Helaas voor Khwarezmia werd de vredeskaravaan van Genghis afgeslacht. Dus Genghis hier deed wat elke heerser zou doen - hij viel aan. En toen deed hij wat geen anderen doen, hij had gesmolten zilver in de ogen en mond gegoten van de ambtenaar die de moord op zijn caravan had besteld en begon toen de Mongoolse invasie van Khwarezmia (hedendaags Turkije) tussen 1219 en 1221 waarbij de moord op maximaal 4 miljoen burgers. Khan leidde een 200.000 man sterke Mongoolse troepenmacht naar Khwarezmia, waarbij 1 miljoen soldaten en nog eens 3 miljoen burgers en een aantal dieren werden vermoord voor de lol. De koninklijke heerser van Khwarezmia ontsnapte naar de Kaspische Zee en stierf berooid en gebroken.

3 When A Guitar United Millions Cost: Onderschat de kracht van muziek niet

Dave Carroll had nooit gedacht dat zijn roem via zijn gitaar zou komen, althans niet op deze manier.

Op een luchthaven was Dave's gitaar zwaar beschadigd. Natuurlijk had een medepassagier hem al laten weten dat hij het personeel van United Airlines tijdens de bagageoverdracht tijdens hun aansluitende vlucht van Halifax naar Nebraska gitaren had zien gooien. Dave klaagde en diende een schadevergoeding in, maar werd afgewezen door onverschillig personeel van de luchtvaartmaatschappij. Niet om op te geven, maar, nou ja, muzikaal gefrustreerd, Dave maakte een hilarische videoclip genaamd "United Breaks Guitars" en uploadde deze op YouTube. De video ging viral en United klopte. De reputatie van het bedrijf werd hard getroffen, zozeer zelfs dat de aandelenkoers met 10% daalde. Dat is maar liefst $ 180 miljoen dollar aan verliezen voor de aandeelhouders - alles voor een gitaar!

Gelukkig voor Dave waren ze nog niet begonnen mensen van hun vliegtuigen te gooien

.

2 Geen auto voor de Indiër? Nou, laten we genieten van Royal Revenge

India staat dus bekend als het land van de slangen en de maharadja's. En terwijl de slangen van India schrapen door een bestaan ​​dat vrijwel lijkt op de slangen van Texas of de Gobi, bevinden de maharaja's zich geheel in een andere competitie. Dus eens, toen India nog onder Britse heerschappij stond en alle indianen werden genomen als dorpsidioten met tulband, liep Jai Singh, de Maharajah van Alwar in Rajasthan, in gewone kleding door de straten van Londen. Hij zag een Rolls Royce-showroom en ging naar de verkoper om erom te vragen. Hij werd ontslagen als een arme Indiër.

Gracieus als Jai Singh was, dit was de spreekwoordelijke strohalm die de rug van de koninklijke kameel brak. Hij ging terug en kocht alle auto's in die showroom - zeven in totaal - op voorwaarde dat de manager een persoonlijke levering aan zijn paleis in India bezorgde. De manager was onder de indruk, maar Jai Singh stopte daar niet. In zijn paleis gebruikte hij die vreselijk dure auto's als vuilniswagens. Rolls Royce gaf hem later een schriftelijke verontschuldiging, waarop de auto's werden teruggetrokken uit hun afvalverzamelingsopdrachten! Toch mocht niemand in het Alwar-koningschap hierna een Rolls kopen.

1 One P * ssed Off Princess Went On A Spree: Now She is A Saint

Hoewel Russische mannen dol zijn op hun wodka, zijn het de Russische vrouwen waarvoor je moet wegrennen. Geloof ons niet? Welnu, in de 10e eeuw in Kiev was prinses Olga getrouwd met prins Igor - dat wil zeggen totdat Igor werd gedood door de buurt Drevlians. Ze wreven vervolgens zout in Olga's wonden. Omdat ze dachten dat vrouwen niet konden regeren, stuurden ze haar vrijers (nadat ze haar man hadden beledigd). Olga was duidelijk van een veel hoger intellect. Ze verwelkomde haar 'vrijers' met boottochten naar het kasteel, zodat ze hun nobele voeten niet moesten bezoedelen. Toen ze het kasteel bereikten, werden de vrijers in een gigantische geul gedumpt en levend begraven.

Meer van de dichte Drevlians kwamen naar beneden om de 'bruiloft' voor te bereiden. Olga stuurde hen naar een badhuis, sloot de deuren af ​​en stak het gebouw in brand. Een nog idiootere ploeg van 5000 Drevlian hoogwaardigheidsbekleders kwam langs om de begrafenis bij te wonen. Olga liet ze dronken worden en doodde ze toen allemaal.

Moe van deze kat en muis, lanceerde Olga een totale aanval op Iskorosten en bood toen vreemd genoeg een gebaar van vrede. Als iedereen in de stad haar een teken van duiven zou geven, zou ze ophouden. De vogels werden afgeleverd. Olga had vervolgens hete kolen aan de poten van de vogels vastgemaakt met touwtjes en liet ze los voor thuis. Iskorosten brandde op de grond en iedereen die probeerde te ontsnappen werd gedood of tot slaaf gemaakt. Ze regeerde haar nieuw verworven koninkrijken tot haar dood in 969 en hielp de Russische orthodoxie te verspreiden. De kerk maakte haar later een heilige. De moraal van dit verhaal: maak een Russische prinses nooit kwaad.

15 Real Life Revenge Stories Way Awesome Than Kill Bill